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el mundo medido por la

endeble vara de mi

extensión ombliguera

nomás.


31.3.10

solo.sé.que.no.sé.nada

Dígale NO
a coronar su frase
con la expresión
Sabelo.

30.3.10

The Acaboses I

¡NO!
La Rampolla
became
bomba sexy.

Ahora ya no quiero que me dé consejos de cómo ponerla bien jot
ni podría verla con su didáctico almohadón de conchita afelpada.
El mundo ha perdido un exponente.

Ai.. ¿sabés que sí?

Piña al próximo que pregunte
si trabajamos el Holy Jueves.

.

pis culpa


kit. dice:
aiiiiiiiiiiiiiiiii nooooooooooooooooooooooo en el post del marido escribí ocaciones

---------------------------------------
moi.- te ha enviado un zumbido.
---------------------------------------

kit. dice:
y yo hablando de mi ortografía impoluta

moi.- dice:
"ay yo q tengo una ortografia impoluta, piripipi"

kit. dice:
jahjajajah

moi.- dice:
jajajaja

kit. dice:
(sory, tengo 1) ortografía impoluta - 2) lapsus)


no me peguen por el ocaciones, pegadme por el
sory

29.3.10

(Hasta que la muerte)

En trámite caretil*
siempre garpa
(mucho) más
mandar un mi marido
que cualquier otro apelativo.

*Trámite caretil: dícese de aquellas ocaciones que conciernen a una persona en interacción con entes externos tales como, subcomisarios, administradores, plomeros, ejecutivos de cuenta, etc.


Diccionario básico de reacción ante apelativos:
Mi marido: por favor, venga, pase.
Mi novio: (esta no sabe ni lavarse los calzones), espere.
Mi pareja: ¡lesbiana! ¡Retírese!

27.3.10

Manera práctica de *pum* desaparecer su fin de semana

Al viernes de haber trabajado en la oficina y cursado hasta las 22.30 hs, dedíquele la noche en casa de una amiga.
Se recomiendan largas charlas, bastante vino y/o cerveza, partido de diez mil y muchos (pero muchos) cigarrillos.
Parta hacia su hogar a altas horas de la madrugada, no sin antes interceptar un kiosco donde comprar un paquete de cartón (XL) de Rex y uno de galletitas Tentaciones de chocolate blanco.
Ingiéranse éstos por completo, panza arriba y babeando.

Abra el ojo promediando el mediodía del sábado y deslice sus papilas por entre el ungüento que la resaca de pucho en su boca ha dejado.
Agarre y báñese (no sea hijadeputa).
Parta en busca de criatura descendiente de su marinovio en hogar maternal.
Ingrese en restaurant y devore un bife de chorizo, sin olvidar un previo atracón de panerita y chucherías varias (que incluyan preferentemente berenjenas en escabeche, mini purés y porotitos a la provenzal).
Suba al auto y emprenda viaje hasta Ramos Mejía.
Ingrese al salón Golosinas y salude a toda la parentela política.
Disfrute de las tres horas de cumple de 5 del sobrino.
-Relaje, cuñada está feliz, sobrino está feliz, ¡cuñado se disfrazó de Ben 10!-
Trate, en el interín, de aplacar el desfasaje estomacal que los porotos del mediodía ahora están devolviéndole.
Tome el auto, recopile la bartuleada de los padres y niño agasajado y acompáñelos hasta su hogar.
Abra regalo por regalo con el niño.
Festéjeles un poco. Bese a sus cuñados, felices pero visiblemente agotados.
Emprenda la vuelta a Capital.
Deje a su suegra en su departamento y devuelva la criatura a brazos de su madre.
Hable con amiga.
Seguidamente pase por la nueva casa del novio (de su amiga) a conocer cuarto por cuarto.
Escuche anécdotas de cómo se realizó la repartición de habitáculos. Festeje también estos comentarios pero niéguese amablemente a compartir un tentempié antes de partir.
Vuelva al auto. Llegue a su casa y por favor, desista de cenar.
Organice para el siguiente día la reunión de jornada completa con su compañera de estudios en pos de empezar y terminar el trabajo práctico que será entregado esta semana.

Dedíquele el domingo a llevar a cabo la tarea de edición que será evaluada el miércoles.
(recuerde cómo era que se usaban estos programas que hace meses que no manipula).

Y ahora sí, mujer, ¡lo ha conseguido!
Su fin de semana ha desaparecido sin dejar más rastro que el de las incipientes bolsitas Meijide que se dejan ver debajo de la línea de su ojo.

26.3.10

como una cruz

Madre:
Dígale No
a colgar en oro
de su cuello
una medallita
por vástago que ha parido.

Sale caro,
es antiestético,
está trillado,
y DA grasún.

No se me ofenda,
absténgase.

Essa necesidad que tienen las madres de andar ostentando cariño.

25.3.10

Regalo retro

Casper
Alicia en el país de las Maravillas (versión animada Disney, sí)
Beethoven
Daniel el Travieso
¿Quién engañó a Roger Rabbit?
La espada en la piedra

Seis pelis, adquiridas en el piratón que nos trae a la ofi, que hicieron feliz a la pequeña niña kit.sch cuando era tan solo un mini-enjambre de rulos al viento.
Confío milporciento en el regalísimo.

La Enana Fachista -de los jueves- #3

Dejame hablar, Roberto

Le decimos NO a los blós
que piden esto

para dejarte dejar un comentario

¡Vaamoss!

24.3.10

24.3.2010


23.3.10

EntiendanméN

Es muy duro vivir
con una memoria de elefante
y una ortografía impoluta
a cuestas.

maldad

(Cartelito que salta a la derecha de su pantalla: Kit, has recibido un nuevo mensaje de correo electrónico de Clarín Empleos)
(Corazón que grita: ¡Vaamos Kit, ¿quién te dijo que nunca te iban a venir a buscar por tu diseño?! ¡Péguele una patada al balde y vomítele en la cara a su empresa todo lo que piensa! ¡Tomen giles!)

Si algo me faltaba para odiar a Clarín
es que los hijosmuydesumalamadre,
habiéndome yo, en un manotazo de ahogado,
anotado entre sus filas de
pobresuchos buscatrabajo,
me manden mails con el contenido de
"Kit, ¿qué piensas de las relaciones amorosas en tu trabajo?
Un estudio de La Poronguer University of Marmotens dice que..."
si eso no es jugar con mis expectativas
pegame un tiro.

Malditos
estoy cada vez más cerca de alistarme en el Club de la Buena Onda
y es porque me están saturando.

pura espuma

Y en esta humilde pero no por ello menos emotiva nota, le decimos *NO* a la cheta de grandes gafas negras que viaja 2 veces al mes en subte: un domingo a las 7 de la mañana volviendo del boliche, o un miércoles a las 18.03 de la tarde cuándo justo volvía de hacer un tramite en el centro de pura casualité.

La clase de joven ya reconocida por sus histéricos gritos tales como:

- "PERO SON IDIOOOTAAAS?!?!?!?!?!? NO VEN QUE NO ENTRAMOS!?!?!?!?!"

- "PERO PARA!! ANIMAAAL!!!"

- "BASTA!!! DEJEN DE EMPUJAR PORRRRR DIOOOSSSS"

Epa,
estamos alteradas hoy.

Nosotros, los que viajamos en subte hasta cuatro o seis veces al día, por si no sabías, no somos idiotas. Ya nos dimos cuenta de que el espacio físico del vagón es un 70% menor al número de trabajadores que (originalmente) terminamos nuestra jornada a las 18.00 hs.
Estamos acostumbrados a que se nos pegue la camisa transpirada del de atrás o a comernos los rulos de la de adelante. A viajar sostenidos por el hedor de los otro cuerpos y aún así tener la capacidad de llevar la cartera colgando de un brazo y en la otra mano el librito nuevo tan impecable de Cine y Filosofía que tanto cuidamos que no se arruine.

Mientras todos reflexionamos la misma idea, se escucha de fondo:

-"Si querés viajar cómoda, tomate un taxi, conCHETA!"

Ok, hay que asumir que es un comentario totalmente aplicable a la situación en la que estamos. Los pasajeros nos miramos y sonreímos compartiendo la pertinencia de la voz que se anima a desafiar a la muchacha rica de gesto asqueroso.

-"A mi me tratas con respeto, NENE"- retruca la joven

Peeerooo clarooo!! Si estabamos ante Mariquita Sáncez de Thompson y aún no nos habiamos percatado! Qué insensibles!!
Había una extraña complicidad entre la gente de ese vagón, en particular en el sector de la puerta del medio.
Se vacía un asiento al lado mío, mirando hacia atrás, en busca de la concheta histérica digo:

-"Acá hay un lugar, avisenle a la chica!".
(Como para probar si sentada se quedaba mas calmadita)

- "¿A quién? ¿A la nerviosa?" - me pregunta una señora,
a lo que no puedo mas que sonreirme por la forma de catalogar a la muchacha con poca experiencia en la vía pública subterránea.

-"Pero no querida, para eso me siento yo!" - agregó.

Ángel Gallardo
¡A casa y con anécdota nueva!

22.3.10

no nena

Le decimos NO
al 95% de los disfraces
que pegan las minitas en las fiestas de ídem.

Para el otro 5% estamos nosotras, y nuestro séquito de admiradores intelectualoides

una personal y autobombo

Sí a este fin de semana!

te conozco c*to

A las socias destermosobló
nos en.canta
pispear qué saca del changuito de compra
cada uno de los que está en la cola del súper.

Si Levi Staruss nos hubiera seguido,
¡pavada de estudio antropológico le proveíamos!

¡que me corten la cabeza!

Me molesta
la gente que repentinamente gusta de lo que siempre me gustó cuando el resto de la gente lo desconocía.
También me molesta, claro,
ser medio pelotuda
y pensar esto.

Por eso, para todos los gilunes que ahora están enamoraaaados
de Alice Wonderlanding
les mostramos la versión que ya teníamos hecha
(con floralonso, mi divina compa de diseño)
de aliceta en el fantástico mundo de la ley de medios 2009



y además les dejo dicho, gilastrunes,
Dejen de alabar lo negra y oscurita que va a ser la peli sin verla
¿no ven que detrás de TimmyB se esconde la siniestra mano
de Walt Disney? indignación, los odio

21.3.10

¡la puntita!

Le gritamos un NO categórico
a esto:

19.3.10

piropo

- "Que cogida te echo, nena!!!!"


Gracias Sr. Taxista, ud también tiene lindos ojos.

Confesión

I
am
the
cat
called
Flora


La Reina de la Baratija I

Calzas negras---------------------------------------------------------- $28
El anillo que YA tengo en verde y en azul, ahora en violeta --------$5

Ser indigente y vestir de nuevito no tiene precio,
Para todo lo demás existen los sponsors

18.3.10

Jefecito vespertino

"Pero no boló, no, o sea, sorry pero "show me the money" boló, así no boló".


Bolo es el que tenes atravesado en la boca cada vez que queres decir la palabra BOLUDO, chabón.

(Un bolo verde y con olor a dólares, obvio)

¡Arriba! Que se te va la vida!

Una hora y media por día.
Cuarenta y cinco al mes.
Quinientos cuarenta horas al año.

Anualmente una persona promedio con una amiga charlatana utiliza veintidos días y medio compartiendo tertulias telefónicas.
Si a esto le sumamos una o dos amigas más,
sesenta y siete días y medio hablando!

Dos meses y una semana sentada en la esquina del sillón con la mano dormida por sostener el tubo del teléfono (y los aritos clavandose detrás de la oreja).

No es que no tenga naaadaaa que hacer,


¿pero si mejor nos vemos el finde?

impotencia femenina

LA Bronca que me da haberme puteado con la vieja rancia
del kiosquito de la estación Olleros de la D.
Además del episodito de las pilas con las que me vacunó,
ahora tengo que hacer media cuadra de más
-al no poder comprarle los puchos a ella-
para conseguir mis luquidiéz.

no me lo explico

Encontrado en fakebuk:

10 años y 2 meses............y ahora te tengo conmigo!! un te quiero es poco y un Te Amo no me alcanza!!...............segun joe puedo decir que te amo hasta el horizonte por que no se puede medir!!.....sera asi??....mientras tanto te amo hhasta el horizonte.....hasta la luna y hasta uruguay....por si las dudas!! gracias por estar en mi vida!!..... Te amo!!

hasta la luna y hasta .... Uruguay, genial

ira

ODIO sincera y profundamente
mi trabajo.

17.3.10

La Enana Fachista -de los jueves- #2


Cabecita de novia

Yo digo,
¿Cómo puede ser que una persona que trabajó durante 15 años en la misma oficinita de mierda, después de faltar durante una semana seguida, no se acuerde con qué llave se abre la puerta del dpto?

¿En qué cabeza cabe, mamita?

Salvación hogareña

Si! Si! Si!
Al Cif Crema!

Lo que borra no califica

Le decimos NO a la palabra "goma" para referirse a un zopenco.

kit.sch puede desaparecer

Casi todos tendrán un instante,
su touch de gloria

Martes 22:30 hs
Amore busca a kit.sch por la puerta de la facu. Cuenta que acaba de reenviar el tema de barragán entre sus contactos de mail.

Miércoles 1:05 hs
Kit.sch y amore corean medio en pedo yo soOooy la mierda oficialiiistaa

Miércoles 9hs
Compañero de trabajo says "che, kit.sch, ¿puede ser que pasaste ayer cerca de la morgue judicial? porque estoy seguro de que te vi en tn esta mañana"

Kit.sch - "jodeme boló, seh iba a la facu y estaba lleno de cámaras. Me putié con un plomo porque atravesaba Junín con sus cablecitos de mierda y no me dejaba cruzar -de hecho-"

Miércoles 9:15hs
Mail a Amore - Asunto: yo, la traidora

vos haciendo causa y yo
yo
tu mujer
en vez de ser del club de la buena onda

SALGO POR LA PANTALLA DE TN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Miércoles 9:20hs
Mensaje a Madre (todo esto no me enorgullece pero ya habrá un post acerca del bicho morbocholulo que me pica cada tanto)
"Ma en tn, en el informe de... salgo yo caminando yendo a la facu! Jaja me lo acaba de mostrar un compañero del trabajo. beso"

Miércoles 9:22hs
Suena el tel. Madre. (si pensaron que era Polka buscándome, nah,tampoco)
"Sí, ya sé. Estás saliendo desde las 7 y media de la mañana.
Ya te grabé".


¡PLOP!

16.3.10

tñipica

¿Hacñia falta que el teclado-maker
eligiera poner
tan pegaditos
la tilde y la ñ?

viejitah

Le decimos NO a fabycantilo
dándole a los superclásicos del rok
con voz de tineisher.

dejá, gracias

¿Ves esa cosa color cremita que tengo todo alrededor del cuerpo?
bueno, se llama PIEL;
y por lo que dicen se ve que tiene como unas antenitas
que permiten que cada uno, por su propia cuenta,
sea capaz de captar estímulos exteriores de diversas índoles.
Entonces,
dejá,
ahorrate el subnick descriptor de fenómeno meteorológico, ¿si?
No necesito saber que mis mocos incipientes se deben a tu
ui se puso fresquito
ni que estoy perdiendo medio litro de agua por las axilas porque
hace caloooorrrrr.
Dejá, gracias.

12.3.10

la idea fija

Le digo NO a la desesperación Francella
por el ágape Oscar.
y un sí tímido a Darín
porque nos cae más piola.

11.3.10

bóicot


Le digo NO a la pilchita de Complot.

NO a que no alcance la vaquita de 15 pé por amigo ni para comprar una bombacha.

NO a que la etiqueta deba ser estridente y vestirse del lado de afuera (wtf?).

NO a que el XL le tire de sisa hasta a un somalí.

NO a verme obligada a presenciar los calzones de cualquier goma que se compre un lómpa.

NO a la calaverita fashion victim niú murderer del estampado.

y NO NO a tener que decirle Cómplot en vez de Complot.

(m´andáfreírchuuuurros cómplot!)

La Enana Fachista -de los jueves- #1


10.3.10

sukte

Cada persona sentada debería llevar
un cartelito colgado al pecho
que indique en qué estación va a bajarse
(como para que uno no ande como desorbitado
mirando cada movimiento, intuyendo en cuál
está las más próxima probabilidad de desparramarse
y babear a sus anchas hasta Catedral)

sigla

S-O-G-T-U-L-A-K-K
fffff amo esta bobera

reflexión pre-oscar

Al argentino le gustó El Secreto de sus Ojos
porque es lo que más se le acerca a la gomada yanki.

estoy buscando un símbolo de gas

Estoy en condiciones de decir -hoy-
que de los inventos grosos de la humanidad
mi nuevo puesto #1 se disputa entre
la parrigás y la página de Special Alt Characters.
Odio a Jack Shephard

étnica

Le digo NO NO NOo al chino
que -no conforme solo con no entender tu idioma-
hace que repitas 4 veces la palabra TAMMPÓOOON
porque en, vez de dejarlos en la góndola, se los encanutó atrás del mostrador.
no, chino, NO.

9.3.10

pilcha

Le decimos NO a la remerita
con estampado Simpson.


sh

Dígale NO al mensajito cursi -público-
en fakebuk.

anual

Me alegra sin razón aparente
que este año se diga veinte-diez.